Si amaneciera sin ti...

Anoche te oia cantar y pensaba, ya arropada en mi cama lo ideal que seria estar asi siempre. Ojala pudiera cerrar los ojos y sentir que pertenezco a otro mundo diferente al de ahora, anoche me lo hiciste sentir asi y no sabia como pero creo que por muchos esfuerzos que hice tratando de ser yo quien controlara la situacion, siempre, en el fondo he sabido que la controlabas tu.

Las cosas han cambiado muchisimo, y quizas en poco tiempo, aunque realmente no se vean a simple vista. Nadie esta en mi cabeza para asegurarse de que eso es asi, pero todo tiene sus riesgos y ante estos cambios soy extremadamente vulnerable, pero que coño! ya esta bien, sino es ahora no va ser nunca porque realmente va llegar la hora de desaparecer.

Veo un mundo a traves de tus ojos, un mundo que ni se asemeja al que yo pudiera haber imaginado. Veo un infierno, un dolor y una angustia que vendra, como si se tratase de una prueba que pudiera superar para luego sentir todo lo contrario. Creo que es algo habitual en mi, el hecho de cortarme a pedazos para sentir dolor, un dolor que al menos no sea tan emocional y visceral como si realmente mereciera lo que siento, la rabia y la autodestruccion. El simple hecho de estar mal supone una situacion reconfortante, quizas porque en mi es la mas conocida. El hecho de cambiar y ser feliz aunque solo sea un poco me supone un esfuerzo, como si no lo mereciera (y se que no es asi), pero me cuesta tanto confiar en que otra persona pueda al menos siquiera, intentar que yo sea algo feliz.

Y aunque este texto parezca algo desesperanzador por su final, no es mas que un empujon para poner los puntos sobre las ies y seguir avanzando. Se que no es facil y se que nisiquiera me entiendes pero se que siempre has jugado conmigo a lo que a ti te ha dado la gana, se que has sido retorcido, y se que ahora podrias seguir siendolo, pero si estas jugando... que continue el show.