Alter Ego

Dicen que el alter ego es como una segunda personalidad de uno mismo. Todos tenemos un alter ego que a veces nos deja ser otra persona diferente. A veces una via de escape, hacemos cosas que nosotros mismos no hariamos, algo que en ciertos casos suele ser un alivio mayor.
Todos necesitamos de esa otra personalidad, mas o menos para algunos muy desarrollada (llamandoles asi locos) y otros mucho menos, mas comprimida y reprimida en su fuero interno. Otros sin embargo alardean el poder cambiar de un lado a otro sin problemas, como si fuera eso algo positivo, como si necesitaran de la aprobacion hasta para hacerlo pero de manera inconsciente.
Pero esa no es mi pregunta, mi pregunta tiene que ver con otra persona. Se ha dado casos y se ha hablado mucho sobre gente que se complementa con otra persona haciendose una sola, pero todos sabemos que cada uno es diferente y no puedes ser identico a otro, sin embargo, cuando las diferencias salen a la luz, no es como tu alter ego? Si tanto crees que te pareces y sin embargo luego ves su gran diferencia contigo...

PD: Que sepas que esta guerra no la vas a ganar tu.

No se por que

Pense que podria ser distinto :/

Walk through the fire

Por que parece que cada dos frases cambies justo de opinion? Tanto miedo te da?

Pues yo estoy acojonada o.o

Lo siento

Me cuesta creer que me quieras

Si amaneciera sin ti...

Anoche te oia cantar y pensaba, ya arropada en mi cama lo ideal que seria estar asi siempre. Ojala pudiera cerrar los ojos y sentir que pertenezco a otro mundo diferente al de ahora, anoche me lo hiciste sentir asi y no sabia como pero creo que por muchos esfuerzos que hice tratando de ser yo quien controlara la situacion, siempre, en el fondo he sabido que la controlabas tu.

Las cosas han cambiado muchisimo, y quizas en poco tiempo, aunque realmente no se vean a simple vista. Nadie esta en mi cabeza para asegurarse de que eso es asi, pero todo tiene sus riesgos y ante estos cambios soy extremadamente vulnerable, pero que coño! ya esta bien, sino es ahora no va ser nunca porque realmente va llegar la hora de desaparecer.

Veo un mundo a traves de tus ojos, un mundo que ni se asemeja al que yo pudiera haber imaginado. Veo un infierno, un dolor y una angustia que vendra, como si se tratase de una prueba que pudiera superar para luego sentir todo lo contrario. Creo que es algo habitual en mi, el hecho de cortarme a pedazos para sentir dolor, un dolor que al menos no sea tan emocional y visceral como si realmente mereciera lo que siento, la rabia y la autodestruccion. El simple hecho de estar mal supone una situacion reconfortante, quizas porque en mi es la mas conocida. El hecho de cambiar y ser feliz aunque solo sea un poco me supone un esfuerzo, como si no lo mereciera (y se que no es asi), pero me cuesta tanto confiar en que otra persona pueda al menos siquiera, intentar que yo sea algo feliz.

Y aunque este texto parezca algo desesperanzador por su final, no es mas que un empujon para poner los puntos sobre las ies y seguir avanzando. Se que no es facil y se que nisiquiera me entiendes pero se que siempre has jugado conmigo a lo que a ti te ha dado la gana, se que has sido retorcido, y se que ahora podrias seguir siendolo, pero si estas jugando... que continue el show.

Puedo escuchar el mar

Uhm realmente si hubiera sabido los derroteros que iba llevar este blog, deberia llamarse mas "Olvidate de mi" que "puedo escuchar el mar". El caso es que cuando vi la pelicula de "Puedo escuchar el mar" fue cuando se me ocurrio la idea en realidad, un blog, personal, absolutamente incoherente, que nadie entiende y que cada entrada no parece estar relacionada (aunque si lo esten). Si puse ese titulo es porque realmente lo unico constante en mi vida es que siempre puedo escuchar el mar si se calla todo, si me concentro, el mar esta tan cerca que podria oirlo. Es como si fuera lo unico que es seguro. Ese fue el motivo principal, queria un blog igual, constante, que no lo fuera dejar, absolutamente mio y sin mas. Y bueno al final salio esto, que muchas cosas hacen referencias a peliculas mas que a hechos, pero normalmente saco los significados de muchas de las cosas que veo a lo largo de mi vida, sean peliculas, libros, textos, conversaciones... estoy segura de ser capaz de registrar millones de datos que para la mayoria parecen solo tonterias y yo las transformo en algo que parece dirigir mi vida practicamente. De ahi que digan lo complicada que soy...pues si, pero eso es algo que jamas va cambiar, me gusta ser asi y no hay mas.

Y si, esto no venia a cuanto pero me sale d los ovarios decirlo. Punto pelota

Incoherencias hoy por la mañana

A todo el mundo le gusta formar parte de algo, se sienten mejor cuando son aceptados en algun lugar donde ellos creen seguro.

A mi me incomoda, no me hace unica, no me diferencia del resto, y el encajar en algun lugar nunca se me dio bien, incluso existen resquicios de culpabilidad cuando pasa algo asi. El problema esta que esta sensacion me gusta, por lo que ya no hace falta buscarla, cuando aparece me siento mejor.

Por otro lado, parece que nos gusta engañarnos pensando que tenemos algo mas alla de lo que suponemos normal con alguna otra persona. Nos gusta sentirnos especiales, que nos mimen, que nos cuiden, que nos pregunten... A mi no, no me gusta destacar, y aunque considero que si existe otra persona a la que yo quiera tener a mi lado no tiene que conseguir convencerme. Me gustan los juegos, lo sabes, adoro jugar hasta con temas en los que no deberia hacerlo. Pero igual el riesgo ahora es mayor, y si fallamos las consecuencias van a ser absolutamente devastadoras. Quizas es por eso que no quiera destacar, que no quiera que nadie ve que es lo que realmente quiero. Se que pasara, no se nos dio nunca bien jugar a los juegos de papas y mamas, el esfuerzo ahora es sobrehumano para nosotros pero seguimos avanzando y cada vez mas alla.

Llevo dos noches temblando, se me quiebra la voz cada vez que escucho las ilusiones que se pasan por la cabeza de la gente, el panico se apodera de mi sin poder evitarlo, y yo con cero confianza en la gente y cero confianza en mi sigo avanzando, porque quiero y se que hay que hacerlo pero realmente he visto el futuro y no me ha gustado nada de nada.

Pero aun puedes cambiarlo.. solo tendrias que demostrarmelo :/

Buscando señales

Buscame
Encuentrame
Hablame

o al menos... hazme una señal de lo que debo hacer